儿子小学阶段的最后一次家长会

绝少这个时候还趴在电脑旁,实在是因为太想替将要毕业的儿子记录点什么了。


今晚开了儿子小学阶段的最后一次家长会。每每听到他的班主任在讲台上慷慨激昂地讲话,我的心情也总是很激动,而今天,更是有很多次让我泪湿眼眶。很多时候会听到她说“最后”两个字:最后跟大家有缘在一次开家长会了,最后再带孩子们二十多天了……


老师说,孩子们很疲倦,都快要拖不动了,都是两节课一起连着上,大家都懒得上厕所了,因为没劲跑了。英语老师说,还是上午啊,大家一个个地都累得趴桌上了。她用小木棍在讲台上敲:“跟我读,跟我读!”数学老师说,家长们啊,一起努力啊,争取让孩子们都考上县中啊。三位老师的嗓子都有点哑,看得出他们的辛酸和劳累。向所有毕业班的老师们致敬了。#此前在首页部分显示#


班会从晚上七点开,一直进行到九点多。三位老师的倾吐欲望都很强烈,到了将要结束的时候,突然掉电了,班主任甚至是用手机照着她要讲的内容,看看有无遗漏。感动……


而我们做家长的,同样也是付出很多啊,比如我,可是饿着肚子在开家长会啊。每晚为了顺道接儿子,都要推迟近一个小时下班。他写作业的时候,就在旁边拿一本书陪着,他学到什么时候,我就陪到什么时候。平时得哄着,捧着,挨冲也得忍着。现在只要家里有一个学生,全家都跟着受苦受难,如果逢着家有毕业生的话,更是苦不堪言。怎么了呢,现在的教育?怎么了呢,现在的孩子?怎么了呢,现在的家长?


吃下一颗定心丸的是,儿子这届不用摇号了。前段日子,关于他们升学考试的方案一直有各种版本在民间流传,搞得人心惶惶。一会儿要拿出百分之四十参加摇号,一会儿说要考两次,县中还要出一次卷子自主招生。


关于摇号一说,我曾在搜狐博客上动过粗口,我说是哪个脑子里装过粪或是脑子被门挤过被大象踩过的人想出的损招?如果这个时候就培养孩子的投机观念,那么真正的教育在何处?今天听儿子的老师们如释重负地宣布终于不用摇号时,看得出,他们其实也是对这招不满的。本来就是嘛,如果小学考试都不按分数切的话,还有什么公平可言呢?


这次的月考,儿子的语文考得极差,全班48名同学,他考了倒数第五,创历年来最低纪录。平均分近88分,而他只考了83。好在数学帮了他一把,平均分只有七十多分,他考了92.5,比第一名只少了0.5。英语也还行。所以,虽然语文极差,但总分排名也排在了第五,甚至还比前两次略有上升了。


知道这一结果的每个人都很诧异:你家儿子的语文怎么会不好呢?言下之意,纪云梅的儿子什么都可以不好,独独语文这一门应该是最强的。其实我倒是觉得,宁可语文差一点,理科也不能差的,想想学生时代看到物理化学时的头痛和绝望,后背还会有丝丝寒意。


而且我相信儿子的语文成绩会很好的,他的语言表达能力不错,反应也很灵敏,作文和阅读都不会差到哪里。这两样不差,语文算是好了一大半了。期待着他在接下来的考试中能有出色的表现。


儿子前些日子经常叫苦,作业一多,就怨声载道,其实“吃得苦中苦方为人上人”的道理跟他说了无数遍,但是一直效果不大。那一天我终于对他开火,我说接下来的日子如果再听到你叫苦,就打,听到一声,打一个嘴巴。这两天明显好转,有时候刚要开口,猛然想起这个约束,就改口说:“唉,烦呢,觉得苦又不能说。”


其实也心疼儿子啊,当听说那天拍毕业照的时候,他鼻子流血了,我和老公关于如何加强他的营养问题讨论了好长时间。可是,这个孩子的吃饭问题又真的太让人操心了。


但是再心疼又能怎样呢?现在的孩子有哪几个不让人心疼的呢?现在的应试教育制度让人无奈得很,有时候甚至想,如果给一个孩子让我做试验品的话,我一定不会让他进学校的门。


好久不在这里写博,今晚熬夜补上,不然,大家就真的要淡忘这里了。


近期除了格外关注儿子外,还忙于整理发表过的文字。突然想在今年给自己留一些值得纪念的东西,比如,出一本书,比如,出一些音像资料。也许是因为今年有点特殊吧。


既然长期不来,就得洒扫庭除整理一番才是。换了模板,换了头像。又是一派新气象吧?


后天端午节了,提前祝各位老师节日快乐啊!


 


 

说一说关于录课文的事

好长时间不更新这边的博客了,今天,终于决定过来写一些闲散的文字。


这几天一直忙着录学生课文,虽然咳嗽依然,可是,不知道哪里来的热情,依然忙里偷闲,坚持带病录制,希望我的音频能够跟上老师上课的步伐。杜鹃是声声啼血,用我音频的老师们可能不知道,我近期录的那些课文其实也是字字艰难的——有时候,录几句咳一声,有时候,录一句咳几声,然后,把录好的波形文件回过头来听,把尖利的咳声去掉。#此前在首页部分显示#


这次的咳嗽困扰我一月有余了,年前挂水用药几乎没停,却一直未见好转。年后,我也从以前的积极治疗变成现在的消极抵抗——不再挂水,不再用药。当然母亲还是执著地用各种她所认为有营养的汤调理,并且听说什么止咳,便买回家来炖着给我吃。


也许是老了?也许是体质太差了?以前的感冒,一个星期左右就能好,吃一些感冒冲剂就能治愈,不像现在,感冒还得和咳嗽双出双飞,而且非得挂水才行,有时候,挂水也不一定很快就行。


左眼皮老是跳,也一月有余了吧?我甚至迷信地想,我这次会不会就能咳死呢?如此说来,我录的这些课文的音频都是遗作了。呵,老师们听了不要害怕哈。


老公责怪我对这件事的过于投入。事实上,也真的没有一件事让我如此重视和认真过。因为没做成老师一直是我隐隐的遗憾,现在忽然有这么一个机会,让我虽然不做老师声音却能进入很多课堂,这委实让我很激动。而且,知道语文老师就是跟字词打交道的,怎敢怠慢?而且如果放给一个班的孩子听,同时接收的就是几十双眼睛的审判,怎敢松懈?再者,音频一旦传播出去,错误将是永远的错误,不可更改。


老师们听到的我的每一篇课文朗诵,程序是这样的:先是熟悉文字,逐个看过来,拿捏不准的字用红笔圈起,然后再查词典核实。然后去电台录,因为不想在电台熬太久(主要是太黑了不敢一个人回家),一次性地录几篇,录完回家再逐字对照课本听,遗憾的是,每篇课文都要有一两处错误,然后次日再回到电台把错处重读,接着就是配乐的问题了。而在所有的环节中,配乐是最让我头疼的。有时候音乐倒是挺相宜的,但是文字速度又不太合拍了,要一句一句地剪辑,拉长或缩小间隔。我看有的老师在我博上留言,问我传上博客的《雨巷》在两种不同的音乐背景下朗诵时,哪一种更能走进诗的意境?其实,严格意义上来说,我的每一个音频都不是配乐朗诵。都是先静静地读文字,录完后再找相符的音乐来配。还有的老师问我配乐在哪找的,其实,我的很多配乐都有我自己后期处理过的痕迹,配上文字后,有不相符的音素都被我剪掉并且重新合成过了。


几年前,我才到电台做文学节目时,每一篇文字都必须先找好音乐,然后再跟音乐同期录制。缺了音乐读起来便觉得干巴巴的。后来发现这样做节目很麻烦,再说也逐渐适应了没有音乐的朗读。没有音乐,照样也能读出眼泪或笑声来,包括在网上点击率很高的两首诗歌《妈妈,我等了你二十年》和《孩子,来世再与妈妈续缘》——当然,如果表演就是另一回事了,配乐朗诵当然会比没有音乐更能读出情感。


你看,跑偏了,说录制过程的,怎么重点放到配乐上来了呢?我说话也会跑偏,写文章也会跑偏,看来,我就是个爱跑偏的人。


不知怎么的,近期心情特别不好,也许是因为咳嗽久不见好吧?也许是因为连日来阴雨绵绵的天气吧?虽然今天的太阳终于那么灿烂。


今年从正月初四开始阴或者雨,一直到昨天开始,终于见到太阳。中午骑车到班上,一阵风吹到脸上的时候,居然有了凉爽的感觉——是的,就是凉爽。同样的风,到了冬天,吹在脸上,却是寒冷。


今天听说温度很高了,上班的路上,眼里的女人因为衣服穿得单薄或艳丽了,明显妖娆很多。街边的树也开始抽芽。一切都变得温柔可人起来。可是,我却依然穿着厚厚的羽绒服。我是坚信春要捂的。


春天来了,让一切都好起来吧!


哦,差点忘了感谢鹃子了,每次我的音频一给她,总是在第一时间就给传上去了。正如我对她说的,哪怕一篇课文只有一个老师下载,也不枉我白辛苦一场——何况这次,每一篇的课文录制真是相当不易的。当然,最最感谢的是下载我音频的老师,感谢你们的认可!谢谢!谢谢!!


 

写在纪云梅音画空间开通之际

早晨打开手机,看到网站管理员的一条信息跳了出来:“老师,专题已经做好,在中华语文网首页上,上网看看吧,很美!”信息发出的时间是昨天下午6点多,而那个时候我已经关机了。


早在建博不久,就有人在我的音画作品后留言,提议让我做一些课文朗诵,供老师下载。那个时候,我把这个当笑话来看。后来,有更多的人留言,说是喜欢我的声音,并且请我朗诵一些作品。我开始想,是不是我自认为很沧桑的声音在别人的耳朵里却是很富有磁性?等到这里的管理员向我征求意见,请我朗诵一些课文,并且提出中华语文网想为我提供一个专门的空间来发表朗诵作品时,我终于决定重新审视我的嗓音资源。#此前在首页部分显示#


我开始考虑是否该接受这样的一个建议,因为这毕竟不同于我平日里做节目。心情好时,精力佳时,可以在一档节目上多花点时间,逢到特别忙的时候,也能胡乱对付一期(嘘!可别让咱们电台领导听到)。有时候即便读错了字读偏了音,也只是首播和重播放上两次,也就是说,最多只听到两次罢了。偏偏我们当地的听众都特别宽厚仁慈,因为我的节目在市里获过几个一等奖,加之认可我的人又多一些,于是格外照顾我的面子,几乎从来不作批评——这越发让我不求上进起来。


但是,朗诵课文不一样。如果供一个老师下载了,是要放给一个班或几个班的学生听的。数个老师下载呢?听到的人就更多了。孩子的耳朵是灵敏的,孩子的眼睛是明亮的,而且,孩子的批评是不留情面的。我的儿子回来就曾用鄙夷的口吻对我说过:“老师放给我们听的课文音频,还读错字,读漏字,而且普通话都不准,读什么读!”那个时候,心里“咣当”一下,当时就想,会不会有孩子也以这种口吻对他们的父母或老师这样说我的朗诵呢?我亲密地搂着儿子,“厚颜无耻”地问:“你觉得你听到的,跟妈妈比,谁的声音好听?”儿子轻轻地拂开我的手,看了看我,淡淡地说:“应该是你好。”天哪!简直是天籁之音啊!当然,儿子的判定并不能说明什么问题,因为“儿不嫌母丑”。何况问话之前,我还讨好过他,不排除恭维的嫌疑。但是,不得不承认,他的肯定还是给我一定的鼓舞和激励的。


于是借来小学到高中的所有语文课本。很奇怪的是,做节目时,几乎不怎么要查字典,觉得没有多少拿捏不准或不敢读的字。哪知到了读课文时,看看这个字也值得怀疑,看看那个字也值得怀疑,于是圈圈点点,一篇课文往往要画上一二十个圆圈。其实百分之八十的字放在节目中都是不容置疑的,但是,放在课文中,就对自己怀疑起来,生怕读错。做节目的时候,添字漏字甚至添句漏句都是随心所欲。课文不行。我比较讨厌读课文时自由发挥,哪怕凭空多出“的地得着了过”来。


对于朗诵课文,我真的是太过谨慎了。但是,不谨慎又怎么办呢?如果读错字,不但要遭老师的耻笑,不但要辜负中华语文网对我的厚爱,最最不能容忍的是还得落个误人子弟的罪名。我知道,一个学生老师那里得到的错误信息,往往是最难更改的。


只是,即便如此谨慎,我仍然不敢下断言,说:“我的课文朗诵是无错版的!你可以怀疑我的感情把握得不准确,可以怀疑我的音色音质不是很好,但是,你不用怀疑我读错字读漏字读偏音!”其实我很想这么说—-当然我是照着这个方向努力的,每一篇课文要熟悉无数遍,读完后,最起码要听两遍校对。但是,依然不敢宣称一个字没有读错。特别是有一些课文的外国音译名,有的字本身就有多种读法,放在别处,还能根据意思分析得出来,地名人名中怎么办呢?比如我记得儿子学过的一篇文章当中就有个人名叫“调达”的,这里是读tiao (二声)还是读 diao(四声)呢?如果读其中的任何一种,你会不会就认定我读错了呢?


其实肯在这个人才云集的中华语文网建一个专门的课文朗诵网页是需要一定的勇气的,而且是在代表最高水准的语文老师面前。这点,我甘做第一个吃螃蟹的人。欢迎全国各地的老师多提宝贵意见,如果发现读错的地方,给我指出来,我可以及时更正。只是,拜托批评的时候,声音请温柔一些、再温柔一些,好吗?呵,虽然活到一大把年纪了,脸皮还是那么薄嫩,心理还是那么脆弱。你们对同一篇课文毕竟是读了多遍或者读了多年,除了自己的理解和把握之外,还有多种教辅书可以参考,但我不是老师,很多课文只是依稀记得做学生时学过,而且绝大多数新的课文,在我读的时候,还只是第一次看到。所以,你们在普通话的问题上可以多计较一些,别的方面,请多加宽容。毕竟,《中华语文网》和我的出发点,都是良善而真诚的——希望我们能在这块土地上取长补短,共同进步!


最后,我想告诉网管,网页我已经看到了。做得那么精彩!心里更是忐忑得慌了。我真的怕承担不起这份特别的礼物!我还想对网管说的是,如果能够点到哪篇文章就能听到哪篇文章的朗诵就好了。即便是设了下载的权限,也得在听到后,决定用不用下载吧?毕竟下载一篇是需要两个点券的(什么叫点券呢?也不太懂)。如果下载下来,发现相当不对自己的心意,不但有下载和删除的麻烦,还要有白白花掉两个点券的懊恼。嘻嘻。


我在开博的第一篇文字当中说过,希望我的到来,能够给大家带来温暖。但愿通过中华语文网认识我的人都这样对我说:“纪云梅,我们看到你的努力了!”


那委实是对我最高的评价。


各位老师如果对我有什么要求或者建议的话,不妨给我留言吧!


再次拜谢各位对我的关注!谢谢你们!


 附上音画空间的链接:http://www.zhyww.cn/zhuanti/jym/index.asp


在音画空间里找不到的音频,还可以到我的派派播客里去下载。两个地方相加,就是我做的课文录音的全部了。http://my.piekee.com/jhjym


 

解答并感谢

真的有点不敢来了,因为不敢面对这么多的夸奖和肯定,以及热情。


短短几天之内,点击率成百成千地一路飙升,这让习惯了寂寞的我,措手不及。


更让我惶恐的是,众多评论。还有那个短期内迅速上升的推荐数字,虽然我一直不知道这个“推荐”是什么意思,包括现在仍然不知。我常常想,究竟都有哪些朋友听过我的声音,看过我的文字,并且哪些朋友还特地点了那个“推荐”?不管了,在这里,且让我郑重地说声感谢吧!


其实我一直是个不太喜欢热闹的人。我很希望在这里静静地开一个博客,静静地传一些文章上来,静静地传一些单篇的音画朗诵上来。但是,这一次的这种热闹还是让我感动,关注地震,关注汶川,让原本素不相识的我们一下子靠得如此之近。虽然,这种靠近将会如昙花一现。明天,我们依然会越渐行渐远,明天,我的博客将会恢复到平静平淡。但是,我依然会记得,你在我博上留下的温暖。#此前在首页部分显示#


我一直是个不自信的人,甚至在节目中读《孩子,来世再与妈妈续缘》这首诗的时候,都不好意思说出自己的名字。


年轻的时候,喜欢过诗歌,当然,那个时候,也是诗一样的年华。可是,当有一天,忽然发现好多诗我已经无法看懂的时候,也忽然发现我的日子已经沧桑到不再需要诗歌的时候,我选择和诗歌绝缘。


但是,没有想到,若干年后的某一天,我会用诗歌这种方式来释放心中的大悲和大痛。512日过后的近10天时间,一向感情就比较丰富的我,一向泪腺就特别发达的我,眼睛整天都处于一种潮湿的状态。和人说话,只要说到一个感动点,就要故意仰望天花板或眺望窗外,我知道,眼里正有两汪饱满的泪滴,一不经意就会掉下来,掉下来……


这首诗其实只花了不到1个小时就完成了。15号早晨,我送儿子上学后,到单位里,看了看时间,7点10分,还有50分钟才到上班的点。那个时候,偌大的厅里只有我一个—–这样很好,可以很方便我肆无忌惮地流泪。一边写,一边哭。但是,敲打键盘的手一直没有停,一个场景一个场景,一组数字一组数字,一个画面一个画面,源源不断地奔涌出来。我是一个11岁孩子的妈妈,当然能够想像得到那些在地震中骤然失去孩子的母亲的悲恸和绝望,而且,和孩子相处的一幕又一幕,每个家庭又大抵是相似的,加之,这场灾难带给我的极度震撼……所以,写这首诗的时候,真的很顺。


第一次录音的时候,哭到不能自持。即便是后来努力调整情绪,还是无法摆脱那种浓重的哭腔。18号,节目播出时,自己听了,都觉得有点过。并且在听的过程中,发现了几个需要修改的地方。改完后,减掉两段,在次序上又重新调整,语言也重新组织。18号下午重新去电台录了,这就是现在所听到的了。


我知道,我的诗写得肯定不好,因为我真的从没有写过诗。虽然我的一个写诗的朋友这样夸我:“写的太好了!没有技巧就是最大的技巧!”但是,没有技巧毕竟心虚得很,况且,一般情况下,没有技巧的事情, 我是不敢贸然去触碰的。只是,不知为什么,那个早上,突然就那么强烈地想用诗的语言来表述一下心情。这也许就叫悲愤出“诗人”吧?


在网上无意间搜索这首诗的诗名,发现被转了很多家,虽然我在这里说过,如果转载请注明出处和作者,但是,很遗憾,除了一些老师照我说的做了外,很多人没有,有的甚至直接被冠之为转载的那个人的原创。而且有好多网站都是我闻所未闻过的。我所不解的是,他们是怎么知道这首诗的,又是怎么摸到我的博客来的呢?


其实不是来说这些的,主要是想关于朋友们问我要音频或视频文件作个解答。虽然我在博客中“补记”了“再补记”,并且管理员鹃子还特地给了一个下载地址:http://www.zhyww.cn/czja/qt/200805/8415.html但是,可能还是有很多朋友不曾注意到,依然一个劲地留信箱让我寄。所以,在这里再说明一下吧。


关于视频,有很多老师给我留了QQ说想学。我很少上线,所以,即便是加了好友,也几乎难觅到我的踪影,于是,也一并在这里给个解答吧。


我是在56网站做的,并且目前我只会做最简单的相册视频。打开这个首页http://www.56.com/后,第一排最右边有个“帮助”,打开界面,点“相册视频”,在这页,你想知道的一切问题几乎都能得到圆满的解答。我觉得这个网站的“帮助”真是做的最好的,再菜的电脑水平,看完以后,都会操作得得心应手。我在电脑方面是相当笨的,连我做出来的相册视频都有人夸,可想而知,你们做出来的效果会完美到什么程度。作为一名老师,上课时,向同学们展示屏幕画面,放出来的是自己制作的东西,会很有成就感的。也可以做自己的家庭相册,替孩子分门别类地制作几个成长相册也相当不错哦。可以上传自己电脑中存的图片,可以添加自己喜欢的音乐。而且这个网站的最大优点是,画面特别清晰,播放起来也很流畅。做好了后,也可以放到这里的博客来,有一个flash的链接地址,复制过来即可。只是,唯一的缺点是,这里的相册视频还无法下载,只能在线观看,这也是众多朋友向我要视频文件,我无法给出的原因。如果非得把它保存到电脑上,得下载一个录像器的软件,把它完整地录下来,只是,这个问题我研究了很长时间,未果。


等琢磨透了相册制作后,你就可以免费注册一个用户名(当然,也可以先免费注册,再慢慢琢磨的),然后,你就可以制作自己的相册了。


还有一个叫“拍拍乐”的网站,网址:http://www.886.cn/ 也是制作相册视频的,跟“56”比较相似,据说功能比“56”还全点,而且还能下载。但是,对我来说,最大的缺憾就是不能添加自己电脑上的音乐,比如我的朗诵或翻唱。必须是得在百度、雅虎、中搜、酷狗上有链接地址才可。所以,我还是放弃没用。如果您觉得可以在上述四个网站或拍拍乐自己给出的音乐库里能找到自己想要的歌曲的话,也建议您尝试着去做做看。


哎呀,是不是看出我的无私来了?嘻嘻,我一向是知无不言,言无不尽的呀!再说,在电脑方面,好不容易熬到有人向我求教的时候了,当然要摆足老师的谱,多指教一点嘛!


另,很多老师说喜欢我的朗诵,作为一名兼职电台主持人,这是最感欣慰的事了。有的老师说想请我朗诵什么什么,所以,如果您想听到什么文章,或者说想让您的学生听到什么文章,不妨在这里留言,可以向我作一些推荐。还有的老师想要一些课文的朗诵,也可以告诉我。如果合适在我的节目中播出的话,我会考虑。只是拜托,一定要比较适合朗诵,诗歌、散文、小说都可以,不要太长,最好千字文左右。朗读和串场音乐加起来控制在七八分钟为宜,毕竟我的节目只有三十分钟。即便是为您单独做某篇,我的播客上传的音频文件也只限于30分钟之内的。还有,如果是课文,最好能留下文章的全部,网上找到的可能会有很多版本,学生的教材应该是最权威的。因为我不是老师,对很多课文只是学过,真正的原文记得不很清楚。


只是,读得没有您预想中的好的话,不要失望哦!


如果能为中华语文网或者为语文教学作一点贡献,哪怕多花点时间,也是甘之如饴的。毕竟,朗诵也是我的爱好,毕竟,这些音频文件保存下来,于我自己,也是一种很好的纪念。再说,有人喜欢我的声音,有人认可我的声音,真的真的非常感谢了!


 

音画朗诵:《孩子,来世再与妈妈续缘》

 





补注:56网打不开了,视频也看不见了,老是有朋友问我要音频,如果要听到,打开这个链接吧:


http://my.piekee.com/jhjym/audio/TuqVLg2c5Gs=.html


做这期节目的时候,我特地选在没有人的晚上。整个电台的第七层楼,只有我一个。奇怪的是,一向胆小的我,头脑里装了太多死亡的图片,突然不怕了。


我知道,录节目时,我肯定会哭得不成样子。而我的泪,却又不想让别人看见。


这期节目的文字稿其实早在一个星期前就准备好了,但是,那个时候,我不知道两天后会有地震,我也不知道这场地震会惊天动地,泪落成河。


其实非常想做一期喜庆一点的节目了,母亲节那期就有点太过深沉了。已经有人说我在节目中跟博客中是两个不同的人。我用文字演绎时,让人感觉出诙谐,我用声音演绎时,却有人说太过伤悲。我告诉他们,用声音演绎的才更像我自己。#此前在首页部分显示#


我知道我其实不能做一个主持人,最起码的情绪掌控我都无法做到。我只要看到别人眼圈红时,我的眼泪就会先行流下来。


这期的节目,更是哭到几乎看不清文字。


在这场灾难面前,除了流点泪,除了捐点钱,我还能做什么?我倒是希望自己是个武警战士,是个白衣战士,那样可以冲到第一线。可是,我不是。如果我去,只能给现场添乱——我怕我会哭晕过去,甚至会哭死过去。


这个星期,什么事都做不下去。什么事都不想做。好像除了流泪,真的没有什么值得记录的东西了。其实想写很多心情文字,但是都懒得投稿。我甚至觉得拿这个稿费会很不安。


知道我要做地震专辑的稿,很多朋友给我寄来了诗歌,并且我在网上也看到很多关于这场灾难的诗歌。我不知道,为什么有那么多人会选择用诗歌这种方式来表达内心的伤痛。也许诗歌是更适合表述悲情的。


我从来没有写过诗,也不懂诗,但是,这次,我不经意地发现,我敲在屏幕上的文字居然也不是我惯常用的文字方式。


我在节目中没有说出诗的作者,老实说,不敢。我生怕一直对我的声音有着良好印象的听众因为知道这首诗是我写的而开始鄙视我。但是,想想在这里还是勇敢承认算了。别让人费疑猜了。一个不懂诗而敢写诗的,舍我其谁?


没有写过诗,但是,这首诗却真的是用心用泪写就。读的时候,更是泪流满面。我们为什么会流泪,为什么会心痛,只因为我们的心灵相通,只因为我们会角色互换。


在这场突如其来的灾难面前,很多人把目光投到了孩子身上,只因为他们的死太过集中,他们的死太过冤屈。试想一下,如果我们的学校建得好一点,更好一点,那么最先死的不会是学生,最先倒塌的不会是校舍。


母亲节的第二天,当多少母亲还没有从孩子送的祝福或礼物的喜悦和安慰之中走出来时,突然的绝望却把她们逼上痛苦的深渊。


2008512,让我们一起记住今天!但是,有多少母亲却是希望竭尽全力忘了这一天的。


祝福罹难的孩子在天堂里快乐平安!希望来世再和你们的父母续缘!


我把这首诗单独剪辑下来,发到这儿,并且做成相册。这样无论到哪一天,我们的记忆不会因为这个日子的流逝而冲淡。


看看这些图片,我们的心灵会震颤。让我们都好好珍惜活着的每一天吧。正如我在这期节目中所说的串词:原来,在一些大劫难到来之际,所有的功名利禄都变得像过眼云烟。原来,归根结蒂,我们苦苦渴求的只是活着。房屋塌了可以重建,生命丢了却不可以重来。所以,让我们珍惜生命吧,从多等几秒钟红灯做起,从慢慢开车做起,从谦虚礼让做起。所以,让我们对人更宽容更仁爱一些吧,不必勾心斗角,不必尔虞我诈。献出足够的爱心对你身边的每一个人,并且如果有爱,请尽快表达,因为有一天,你会发现,我们会来不及说我爱你。


下个星期,让我们都从伤悲中慢慢走出来吧,好好的投入到新的生活。我们既然活着,就要活出个人样来的。这也是死者所羡慕和所愿意看到的。


《孩子,来世再与妈妈续缘》


孩子
妈妈带血的呼喊
你听不听得见?
妈妈把你的名字叫了一遍又一遍
你为什么还不肯出现?


孩子
你是不是太过贪玩
跑得离妈妈很远很远?
回来吧!
今天无须向妈妈道歉!


孩子
如果你在钢筋水泥土之间
快快伸出手来求援
让妈妈看到你脏兮兮的小脸
你要知道,妈妈对那张脸是多么迷恋!


孩子
你的鞋和书包,妈妈已经看见
妈妈的心已经碎裂成片
只是求求你了,孩子
千万不要闭上双眼!


孩子
妈妈为了找你,彻夜未眠
妈妈知道你冷,想给你送上一件衣衫
妈妈知道你饿,想给你送上一餐饭
可是,你为什么不还妈妈一个笑颜?


孩子
我终于看到你了!
我跌跪着把你搂在胸前
可是,一向说起来没完的你此刻却是默默无言!
孩子!睁眼看看吧,最亲最爱的妈妈就在你身边!


孩子
中午你还招手说:“妈妈,晚上再见!”
妈妈还亲了亲你的脸
可是,你怎么可以忍心把妈妈欺骗?
这次的再见却是再也不见!


孩子
妈妈已经将你当成生命中的一种习惯
没有了你
叫我如何面对每一个今天和明天?
懂事的你如何狠得下心让妈妈从此陷于孤单?


孩子
就在前一天
你还搂着我说:“妈妈,母亲节快乐!我永远爱你!”
你告诉我
永远到底有多远?!


孩子
你的祝福让爸爸嫉妒不堪
 
“老爸,下个月父亲节,看我的表现!”
你的承诺怎么可以不兑现?
你怎忍心让爸爸的等待成了虚幻?


孩子
你的身上是湿的
要不要妈妈永远为你撑着伞?
你的身上是疼的
要不要妈妈陪你一起锻炼?


孩子
早知道你的人生如此短暂
妈妈不该让你承受那么多的负担
练琴、写字、跳舞、补课、做题,每个星期天,妈妈都搅得你很不安
有时候,还要接受爸爸妈妈的打骂和埋怨


孩子
妈妈知道你不孤单
陪你一起的有那么多老师和同学
孩子,你要乖乖的,好好听老师的话
和同学还做好伙伴


孩子
你倒是解脱了
留给妈妈的却是终年的想念
没有你的日子
妈妈的世界从此黑暗


孩子
妈妈以为等到我老迈蹒跚
会有你和你爱人的照料和扶搀
会有你帮着妈妈捶捶后背揉揉肩
你却先我而去,毅然决然


孩子
妈妈再也不能管你的一日三餐
也不能嘘寒问暖
请记得常常到妈妈的梦里
和妈妈相见
来世,让妈妈把双倍的爱偿还!


补记:(于2008519下午)


看到这么多朋友的跟帖,真的是非常感谢你们!与其说我的朗诵感动了你们,倒不如说这是我们中国人的一种集体大悲痛。在这种悲痛面前,我们无法不动容。


不一一回复了。


有朋友问我这个朗诵可不可以下载,真的,我不会。即便是自己辛辛苦苦做出来的视频,自己都不能把它下到自己的电脑里。如果哪一天56网站关了,我所有的视频就会随之不见。所以,倒是拜托各位,如果您知道怎么把我发在这里的视频下载,教教我,好不好?我真的希望这些资料能够长久地存在我的电脑中。


还有朋友问背景音乐的名字。是二胡曲,《滴水的月光》。我朗诵一些悲情文字的时候,喜欢用二胡、大提琴,或者小提琴做垫乐。


既然登陆了,就顺便多写几句吧。今天早上,单位升旗时,没有放音乐,并且降半旗致哀。看着红旗缓缓地往下滑落的时候,眼泪突然就止不住了。开晨会时,主任说下午提前十分钟上班,统一穿前几天刚刚发的工作服衬衫。两点二十八分,在广场上为罹难的同胞默哀三分钟。中午儿子回来时也跟我说, 519号到21号为全国哀悼日,老师说这三天叫家长不要到公共娱乐场所去了。


下午到广场集中的时候,门口有工作人员提着一个袋子,经他身边的人,每人从袋里取一朵可以粘贴在胸前的小白花,上面写着“哀念”两个字。突然鼻子一酸,眼泪又在眼里打转。


广场上早已停着多辆警车,还有很多警察站在路口指挥着来往的车辆。广电局的全体员工也和我们一起站到广场。虽然我们住在同一幢大楼,但平时却是从无来往。第一次如此正式如此全面的会晤,却是以这种方式。


两点二十八分,广播里说为死难同胞默哀三分钟的同时,警车鸣笛,街上所有的车辆也跟着鸣响喇叭,我的泪再一次流了下来。一个星期前的此时此刻,灾难腾空而降,多少人的命运从此改写,甚至许多人的命运从此不用再写。


说好不哭了的,说好不哭了的。可是,可是……


再补记:(于2008520日下午)


没有想到会有这么多朋友向我要音频,再次谢谢你们的聆听和喜欢!我很笨,连群发邮件都不会,而且音频文件要用附件发,会很慢。上午折腾了很长时间,想想到底还是把这个诗朗诵单独发上播客。


您如果有迅雷下载工具,打开链接:http://my.piekee.com/jhjym/audio/TuqVLg2c5Gs=.html鼠标箭头放到那个音频播放器的小三角形上时,会出现小长方形的“下载”字样。点 “下载”,会跳出 “建立新的下载任务”的图标,“网址”一栏可以看到以mp3为后缀的音频文件,“存储目录”可以放到自己想要存放的盘中,也可以直接放到桌面上,方便查找,“另存名称”就写上这个朗诵的题目吧。然后点“确定”就是了。我比较笨,别人教我的时候总希望能教到最详细,所以我教别人时也是。拜托不要告诉我,你电脑里没有迅雷下载,那样还要下载迅雷的。


我之所以不在评论栏里写,是希望您能一下子看到。并且我特地用了红色和蓝色的醒目的字了。不好意思,昨天在这里说让您留下邮箱发给您的,今天却又改变主意了。其实这样下载,彼此都更方便一点。接收附件很烦的。


另,如果有朋友要转载我这里的视频或文字,烦请注明出自中华语文网。


再次谢谢各位!


 


 

和《语文报》有关,和《语文报》无关


前些日子,在我的博客上看到管理员的留言,说语文报社成立三十周年了,请我写一篇500字以内的和《语文报》相关的东西。


于是,关于《语文报》的记忆闸门就此打开……


这一打开,岂是区区五百个字所能承担得了的?!


把我写的那么一长串的东西缩减了又缩减,还是剩下了一千余字。我对鹃子说,你删吧,我实在删不下去了!


想起好长时间不更新博客,今天不妨把我辛辛苦苦写就的那些删掉和没删掉的文字发到这里来,不单可以充个数,也算是留作个纪念。#此前在首页部分显示#


对《语文报》的最初记忆,其实是有点心酸,并且还有点不太光彩的。读高二那年,班上有个男生订了《语文报》的合订本。那个时候,一个月的伙食费只有十块零八毛,能够订份报纸来看,如果不是因为家庭条件好,那么委实也算是一种奢侈了。我特别喜欢看,却只能低调地问他去借,并且做了很多笔记。有时候,因为想再多看看,他向我要的时候,我就骗他说忘到家里去了。而我那时是住宿生,一个星期回家一次。这样,就可以拖延几天。其实我非常讨厌那个整天扎在女生堆里的像贾宝玉一样的男同学,而且,特别斤斤计较。但是,因为他有着《语文报》,我只好努力对他客气,努力对他笑。


我的语文成绩一直深得教过我的每一个语老师赏识,但是,偏偏也是高二那年,那个教学质量很差、人品也不怎样的语老师因为一件小事,很不待见我,老是找我的茬,这让我觉得很委屈。有一次,和相邻的几个女生密谋,突然想起用《语文报》上的难点来考他。当然,那些难点都是相当偏的,就像今年春晚上的小品《梦幻家园》里所说的——在缝里,要用放大镜找的那种。有一节课,他让我们自行复习,不会的问题可以问他。我们几个装得非常谦虚地向他请教答案,你方问罢我登场。结果是,那个可怜的语老师把一向梳理有型的头发抓挠得不成样子,也没有答出一个问题来。


这两件关于《语文报》的往事,一件显得我虚伪,另一件显得我狭隘,但是今天回忆起来,为什么觉得很温暖?想起在宿舍里看《语文报》的场景,那个15瓦的白炽灯发着永远昏黄暧昧的光。想起耍弄语老师时,外面的阳光暖暖地照着,我们几个女生的脸上浅浅地笑着。


那个时候,正像一首歌中唱到的:青春少年样样红,你是主人公,要雨得雨,要风得风。


可是眨眼间,说老就老了。


前年的8月,无意间在我的博客上看到一则留言,来者自称是《语文报》的编辑,姓王。老师说在某报上看到我的一篇文章,觉得文笔很好,他编的一个栏目想跟我约稿。我的博客不是天天打开,有时候不更新就懒得去。当我看到他的留言时,已经是三天后,而他已经连着发了三个,第一天是自我介绍,第二天是留了QQ号,第三天则干脆公开手机号码。我照着那个号码发个信息过去,他立刻回拔了电话,开口就问:“老师,请问您接手机要钱吗?如果要的话,给个座机号码,我重打过去!”这句话立刻让我腾起一种被人体贴的温暖。而且因为我兼职做电台的一档文学节目的主持,对声音很敏感。听他说话的第一感觉就是,音质好,有磁性,普通话标准,听上去很舒服。加之那天的电话内容,他对自己所在报社以及约稿内容作了极其细致的讲解,总之,对他的第一印象,相当好。


后来,因为老师要的那篇稿,那段时间,便连着联系了好几次。他编的那个《作家新诗文》栏目,要配个自我介绍,还要一张近期照片。那个时候,不会用邮箱附件,更不会用QQ。在他耐心的指导下,顺利完成在电脑上传送的第一张照片任务。


后来,便接受他的委托,做一些稿。


老实说,网络如此之大,才开始我是不知道中华语文网站的,更不知道她的前身语文天地网——虽然她已经是那么有名气了。


去年,语文天地网更名和重建后,老师打来电话,说请我在那里建个博客。其实我很不想在网上建很多博客,那样很费时间。隔几天,他的电话又打了来,到这里建个博客吧,拜托您了!看他再三再四地劝说,加之觉得在中华语文网上可以建成与我的搜狐博客不一样的风格,于是贴了文章上去。才开始的两三篇,他总是发表评论,我知道,那是他在鼓励和支持我。


到了中华语文网后,我以为我的博客会一直清静,因为我既不是老师,写稿也相当不勤奋,而且因为人地生疏,平时也不怎么敢串门。我甚至有点后悔当年曾经放弃一个做语老师的机会,那样的话,在这里,我便用不着因为身份问题而自卑。可是后来,我发了一些我的朗诵作品上来,发现这里逐渐热闹,并且很多素不相识的老师给予了极高的评价,这让我觉得很温暖。


特别让我惭愧的是,我来这里刚发了几篇博文,便被鹃子提名为11月最佳博客候选人。后来,又在“我的春节我做主”活动中,获了个最佳人气奖。


有一次,我在中华语文网的一个群里看到莫言在。在这之前,没有跟他对过话。只是看过他和鹃子在“语文报社2008年新春联欢会”的视频。我对莫言说:“你好!看过你的小品,演得真好!”他发了一个害羞的表情,然后问,请问您是?我说你肯定不认识我的。我是纪云梅。我在你们的网站建了一个博客。他立刻回复说:“我知道您!网名一树梅花!”他居然不但知道我的真实姓名,还记得那个博客名。我说:“谢谢你!这让我很惊讶,也很感动!”他说:“您在我们网站的名气可响了!您的博建得好。谢谢您的支持!” 鹃子也曾在我的博上留言,说谢谢我对网站的支持,今天再次听莫言讲来,让我更是汗颜。其实,我支持了什么呢?只是隔断时间发篇文字或朗诵作品而已。倒是感谢这里,给我提供了一个平台,让我认识了来自全国各地的很多优秀的语老师。


我常常想,《语文报》之所以会成为我国媒体界首家中国驰名商标,中华语文网之所以头顶中华语文教育第一门户网站的桂冠,自是有它的道理的。有好的编辑,有好的网管,有好的作者群,如何能够不红?


没有想到,一个学生时代《语文报》的读者,会在若干年后成为她的作者。也没有想到,《语文报》的三十年社庆,会有我的文字参与。祝福《语文报》和《中华语文网》走得更远,飞得更高。等老了的时候,我希望有很多人会说,哦,《语文报》,我知道,我是看着那份报纸长大的。


 


 

[春节]永远飞扬的红绸子




是两根艳红或粉红的绸子,滚着白边或镶着花边。我就着昏花的煤油灯,细心地抹平上面的皱褶,叠成几个长段,夹在一本厚书的中间,然后上面再压一个有点重量的物件,然后上床睡觉。


 


这是我小时候在正月里每天晚上都要做的一件事。那时,红绸子是我浑身上下唯一的点缀,唯一的装饰。要过年了,最大的期盼就是今年的红绸子能长一点,宽一点,耐用一点。新衣服倒不一定能指望得上的,但是红绸子无论怎样都会有的——两根,艳红的或者粉红的。#此前在首页部分显示#


 


永远的两条小辫,短时扎成两把小刷子,长时编成两根麻花辫。平时头上总是一分钱两根的牛皮筋,但到了过年,满大街的红绸子飞舞。几乎每个女孩子的头上都有两抹艳丽的红色。


 


进了腊月门,我就会努力地回想去年过年时绸带的颜色。我老是在粉红和艳红这两种颜色中拿不定主意,也老是在滚白边和镶花边中失了方向——妈妈只答应我一种的。那年代,大人的忌讳特别多。一到腊月,便不准打架、骂人。妈妈对我犯规的威胁就是:再不听话,今年不给你买绸子了!


 


那是对我最沉重最有力的打击。每逢这时,我便会煞了所有的威风,乖乖地向妈妈投降,做她计划中的好孩子——言听计从,百依百顺。我会立刻想到过年没有红绸子的悲惨后果:满大街的女孩子头上都顶着两朵艳丽的蝴蝶结,在糖果摊前兴奋地挤来挤去,我却没有,那种落寞是小小的我所不能承受的。


 


等待过年的滋味是幸福的。其实最大的念想也就是等那两根红绸子。过年的衣服无论怎样都要比平时好许多的。有时候做一件加在棉袄外面的褂子,有时候做一条新裤子,再不就是妈妈亲手做一双紫红色的灯芯绒面料的棉鞋。三者总会有其一的,但同时都新不太可能,我不在乎一件新还是两件新。我最在乎的还是那两根红绸带。


 


过年的那天,早早地起床,迅速地穿上衣服,然后花大量的时间在扎辫子上,鲜艳的蝴蝶结在头上小心地理过来理过去,对着那方小圆镜细致地照过来照过去。镜子中的我,小小的脸上洋溢着的是满满当当的喜悦。


 


那个时候,只因为两根红绸带,便把一年的幸福拉长。


 


每到过年,那两根曾经的红绸子便会在我面前轻舞飞扬,而那个每晚睡前都细心地叠绸带的小女孩正是我记忆中的经典。


 


真的非常怀念小时候对过年的简单渴望,也逐渐懂得,其实日子过得越简单越容易满足,只是,虽然懂得,却再也回不到从前了。


 

母子对诵—《孩子,我为什么打你》




孩子,我为什么打你


母:有一次与朋友聊天儿,我说,从小到大,我从不喜欢打人,你突然插嘴:


子:妈妈,您不是经常打一个人吗?那就是我……


母:那一瞬,屋里很静很静。那天,我继续跟朋友谈了很多,但所有的话都心不在焉。


子:后来,您跟我说,我那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须,攀满了您的整个心灵。


母:是的,孩子,面对你纯真无瑕的眼睛,我要承认:在这个世界上,我只打过一个人。


子:这个人就是我?


母:对,这个人就是你。不是偶然,而是经常。不是轻描淡写,而是刻骨铭心。#此前在首页部分显示#


子:在我最小最小的时候,您不曾打过我。


母:那个时候,我哪里舍得?你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆。


子:您生怕任何一点儿轻微地碰撞,将我稚弱的生命擦伤。您为我日夜操劳,无怨无悔。


母:面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头,我向上苍发誓:我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天。


子:渐渐的,我像竹笋一样开始长大。我开始淘气,开始恶作剧…….


母:对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、污脏的衣着……我都不曾打过你。


子:您说,这对于一个正常而活泼的儿童,就像走路会跌跤一样,应该原谅。


母:可是后来,我还是忍不住打你了。你虽然已经渐渐长大,但是你混沌天真又我行我素,你狡黠异常又漏洞百出。


子:我像一匹顽皮的小兽,放任不羁地奔向向往中的草原。


母:而我则要你接受人类社会公认的法则。为了让你记住并终身遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的表扬、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器――这,就是殴打。


子:您用殴打让我吸取教训。您说,假如我去摸火,火焰会灼痛我的手指,这种体验,将使我一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。


母:我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次和它们接触时,就像接触到火一样,感到切肤的疼痛,从此与它们永远隔绝。所以,我一次次的用殴打让你觉出这种痛。


子:您打我的时候,我跟您抗议过,我说:“打人犯法!”


母:我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免――打是爱。但是,为什么当我行使它的时候,却臂系千钧?


子:妈妈,您说您使用殴打,犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打我的时候,您的心都在轻轻颤抖。


母:是的,我一次又一次问自己:是不是到了非打不可的地步?不打你,我还有没有其他的办法?只有当所有的努力都归于失败,我才会举起我的手…….


子:您还说,每一次打过我之后,您都要深深地后悔和自责。


母:没错,假如惩罚我自身可以使你吸取教训,孩子,我宁愿自罚!哪怕它将苛烈10倍。


子:但我知道,责罚不可以替代,也无法转让。


母:对,它如同饥饿中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥,也许要到你也为人父母时,才会理解。


子:妈妈,您说,打人是个重体力活儿,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。


母:是的,于是人们便发明了打人的工具:戒尺、鞋底儿、鸡毛掸子……


子:可您却从不用那些工具。


母:打人的人用了多大的力,便要遭受到同样的反作用力,我愿在打你的同时,我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量,不至于失手将你打得太重。


子:我能看得出来,每打我一次,您感到的痛楚都要比我更为久远而悠长。


母:因为,打你,重要的不是身累,而是心累……只是孩子,从今以后,我决定不再打你了。因为我发现,今天当着这么多老师和同学的面,你已经可以毫不费力地跟妈妈展开一场完全平等的对话。你真的已经长大了!毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打对他们来说是没有用的。


子:唯有对半懂不懂、自以为懂其实不很懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。妈妈,您说对吧?


母:是的!打与不打都是爱,你可懂得?


子:打与不打,都是爱!我们都懂得!妈妈,谢谢您!


母:也谢谢各位老师、家长和孩子们的聆听!希望我们每个家庭的殴打来得更少些,快乐来得更多些!感谢学校给了我们这样一个倾吐心声和交流的机会,我和马一谢谢你们!


—根据毕淑敏的同名文章改编


亲们,在这里相识,真好!




上一篇有声文字太过悲情了,让很多朋友心情变得不好。不想挂太长时间了,毕竟要到元旦了,该喜庆一点了。


今晚难得的清静,老公和儿子被朋友请出去洗澡了,完了后还有娱乐活动,要很晚才能回来,家里独独我一个人。


放假的三天,可能不得安生了,更难如此安静地上网了。远在他乡打工的弟弟弟媳明天请假回来,爸妈打电话征询我意见,是否要回家和他们一聚,虽然说是随我们的便,但是我还是听出了他们的真实愿望。我给了他们肯定的答复。刚才接到一个朋友电话,明天过四十岁生日,一定要我们全家参加。早在两天前,就接到了预约通知,老公单位的一个同事的儿子元月一号结婚,也是指明全家出席。今天下班前,又和几个朋友约好要逛街的,儿子的过年衣服在这三天,一定得落实下来。反正这三天,想静下心来看点书、写点字、补补睡眠的原始初衷大抵是不能实现的了。


一般情况下,我不太使用网络语言,毕竟年纪一大把了,不好意思赶那个时髦。但这个“亲们”,不知属不属于此类。前些日子,看到一个朋友这样说,我心里估计应该是“亲爱的朋友们”的缩写吧?如此,我也应用一下了。“亲爱的”三个字有点羞于出齿,这样一省略,自然的多了。虽然我在做电台节目时,每一期的第一句话总是:“亲爱的听众朋友们,大家好!”但是在播音室里的说和在这里的说,毕竟两码事。


我很少在这边写生活日记,关乎细细碎碎的生活记录,我在搜狐博客上有记载。我喜欢记下一些日子的点点滴滴,然后回过头来看时,知道我一路走来,有过这个人,有过这件事,有过这样的心情。但是,哪怕是在不占用自己内存的互联网上,我都不喜欢把同样的日记重复来重复去。于是,这里的一树梅花和那里的云淡梅疏,截然两样。


来到中华语文网建博客,不足两个月。想起111号那天晚上,我写下了第一篇博客《写在建博的日子》。那天我还举了两个让别人感动的例子,我说希望在这里,我也能够带来一丝温暖。两个月下来,我发现,倒是这个网站给我带来了很多温暖和感动。#此前在首页部分显示#


最初答应《语文报》的一个编辑老师的邀请来这里建博客,是看上了这里的清静。建博之前,我实地考察过,发现好多博客都是自己默默地经营,没有评论,没有留言,甚至没有看客。我想,这样真好。不用回复,不用回访。我可以把一些发表了的文章传到这里,当作一个可以在网上找得到的文档,省得要用起来,非得在自己的电脑上才能成功操作。


但是,几篇过后,我发现我这里开始热闹起来。那位编辑老师告诉我,我的文章被推荐到博客首页了,几天后又告诉我,我的文章被推荐到语文网首页了。那个时候,我还从来不知道要去打开首页看看。我只是隔几天发一篇文章,然后走人。其实当初更重要的是因为不好意思回绝那位编辑的要求,来只是应应差而已。我对他说,我来算什么嘛,人家都是语老师,我却不是。这个中华语文网,就是应该为语老师开的嘛。他说,你好歹也在我们报上用过稿,怎么着不勤奋也算我们的一个作者嘛!来吧来吧,拜托了啊!


然后就不情不愿地来了。我总是不太忍心对朋友说“不”。想不到,来了不久,就恋上了这里。那篇《图文并附——写给儿子》点击率和回复率那么高,吓了我一跳。看着那么多绝然陌生的名字,看着他们给我儿子真诚的祝福,以及对我的褒奖,我的心里涌起了一拔一拔感动的暖流。


特别要感谢这里的管理员鹃子。宽恕我吧!我才开始并不知道鹃子是这里的官儿,打开首页后看到她的名字时才知道。我跟她没有过任何接触,她却老是给我的博客加精,并且在我那留言,告诉我被评为11月的最佳博客候选人。我看到过被评为最佳博客候选人的要求,好像要发十篇博文之上才可以,而那个时候我才是发了八篇而已,当然不够格参选,鹃子这样做,当是破了规矩的。我也去过和我排在一起的另几位的博客,发现人家的资历那么深,博文那么多,我怎么好跟他们比?我其实对投票产生的一切结果无甚兴趣,让我感动的是鹃子对我的厚爱。我没有如她建议的发动任何朋友为我投票,我怕真的获得个最佳(嘻嘻,太过自信了吧?)让鹃子受别人的指责。而且,这样的活动还是老师们参加吧,他们获得最佳才是最合理的。我一个编外成员,在这里能够占一席之地,且能受到欢迎,受到尊重,已经非常知足了!抱抱亲爱的鹃子!


转眼又是新的一年。我总喜欢在岁末年初写点东西,以示总结或者展望。今年的最后一篇正儿巴经的博文在这里写了,好像显出我对这里更亲一层了。(嘘!小点声,别让搜狐那边人听到了,嘻嘻。)那边是我的旧爱,这里是我的新欢。所以,人哪,永远只能一心一意地爱一个人。如果既有旧爱,又有新欢,麻烦就来了!难免会分心哈。呵,好在,博客不是人。


到这里不久,我开始违背我只发文字作品的初衷。既然这里是语老师云集的地方,我想除了文字,朗诵也应该可以赢得共鸣。因为我在电台兼职做着一档文学节目的主持,有时候会选读一些经典的文章,然后剪辑下来,单独成篇。我在这里建了一个栏目“有声文字”,果然共鸣很多。呵,当然很多都是溢美之词了。有一位老师告诉我,听到我的朗诵之后,惊得目瞪口呆,羞愧得立刻想回家种田算了。还有一位老师说:“初听你音,激动我心,再听你音,静我灵魂。”并且说三月不知肉味。到底都是做老师的,懂得充分发挥鼓励的作用,哈哈,听了以后虽然可以满足小小的虚荣心,但是今天,云梅还是拜托亲爱的老师们以后再夸我时,别下蒙汗药,搞得我很晕,常常找不着北。下班时,车又多,我们这里交通秩序又不甚好,很不利于安全,对不对?


在这里,我还想替我们的电台做一个贡献,发一个征稿启事。我知道语老师的文笔都很好,如果可以,希望在我的节目中,能够用我的声音演绎您的文字,好吗?前提是,如果觉得我的声音还相当凑合的话。不过,如果用了,非常难为情地告诉您,没有稿费噢。因为是县级电台,我们只给当地作者发稿费,而且得亲自去财会部门取,还得亲自签字。如果您要您文字的音频文件,我倒是可以额外奉献出一点休息时间单独做给您的。


亲们,感谢你们的来访,感谢你们留下的温暖的手迹(前些日子,一直说“温暖的足迹”,被人批评过了,说评论或留言是用“手”而非“足”敲就的)!我一直对在这里建博能否坚持到底很是怀疑,但是无论怎样,我会记着曾经的温暖!若干年后,如果这个网站还可以打开,我一页页的翻看,我会知道,某年某月的某一天,有你来过!


我一直坚持回复评论,虽然有人说过这很花时间,但是我始终觉得这是最起码的礼貌。而且,我发现在我这里的评论,都是那么真诚,由不得我不回复表示感谢。我一直不喜欢用一两个字或一两个图片应付,好在,在我这里,绝少发现。但是,我知道朋友们的时间都很宝贵,如果不想评论,不必勉强自己,好吗?


写到这里,想向鹃子咨询个问题,为什么回复评论时,要限制字数?特别是引用别人的评论时,自己只能说几个字或压根说不了话。有时候想几个评论并在一起回复,也操作不了。怎么回事呢?好像有点不方便噢!


亲们,新的一年了,送上一首甜蜜的老歌吧,《甜蜜蜜》,老得掉了牙吧?我希望我们每个人都老得掉牙了的时候,都还是甜蜜蜜的!新的一年,祝福你们每年每月的每一天,都健康、快乐、幸福、平安!


注:这首歌女声是我,男声不详,是我在网上下载的伴奏。网络真的很神奇,这位男同志无论如何都不会知道,他和我素昧平生,声音却和我的揉合到了一块。在此,也感谢一下毫不知情的他吧!


新的一年,祝亲爱的朋友们(到底还是把这三个字给说出来了)一生平安,万事如意!这个祝福语俗吧?呵,我原本就是一俗人。我在节目中说得最多的祝福词其实是唯愿您健康,唯愿您快乐!这是我不变的祝福!亲们,愿新的一年,天天笑的甜蜜蜜!

发如雪

近来老公一站到镜子前,必定要完成的动作就是:左手撩开头发,右手拇指食指并拢,开始拔头上的白头发。


那天,我又看到他对镜拔白发,就忍不住抱怨:“拔什么拔?白头发总比秃了好看!再说,你家祖传少白头,有什么办法?”


老公凄凄哀哀地说:“可是,近来头上生的真不是少白头的产物了。是真真正正的白头发了。如此看来,我真的是老了。”


我当然不会相信老公会有这个功能,能够鉴别什么是自然生的白发,什么是少白头的白发。但是,老公那种落寞的神情和忧伤的语调深深地刺痛了我。这么多年,我第一次看到他这么惶恐。#此前在首页部分显示#


我认识老公时,他的头上就有星星点点的白头发,卧在乌黑油亮的发堆里,偶有一丝亮色探出来,倒也不失可爱。照他的话说,那是少白头的产物。那时候的白发丝毫不会影响到他的踌躇满志、意气风发。他是一个工作狂,有时候,我也打击他,我说忙什么忙,头发都白了。他赶紧辩解,那不是老出来的头发,那是少白头!


但是今天,老公终于不肯承认头上的白发是少白头了。我理解他的心情,他越是想急于拔掉白发,其实越是在心里承认自己开始在慢慢变老。


其实还不老啊,四十岁尚未到。可是老公说:“老了老了,这年头一过四十岁的坎儿,前程上就没什么指望了。看着人家三十出头就有那么大的成就,不是官至几品,就是腰缠万贯,心急啊!这辈子,我怕是不能让你过上多好的日子了。以前的誓言白发了。”


原来是这样,他的惶恐因我而来。我心里感动的波一拨又一拨地涌动。


一直挺讨厌听周杰伦的歌,老是觉得他的嘴里含着东西在唱。他的歌词我几乎一句都辨别不了。但是那天电视上放他的那首《发如雪》,有字幕,我这才第一次正视周杰伦,正视他的歌。歌词写得原来是那么的好:


你发如雪


凄美了离别


我焚香感动了谁


邀明月让回忆皎洁


爱在月光下完美


 


你发如雪


纷飞了眼泪


我等待苍老了谁


红尘醉


微醺的岁月


我用无悔刻永世爱你的碑


 


我把这首歌的碟片买了回来放给老公听。我告诉他,我期待着某个黄昏的时候,两个发如雪的老人在散步,或是在某个冬日的暖阳下,两个发如雪的老人躺在摇椅上晒太阳。经年累月的平淡而又平凡的往事,在我们的嘴里变成了一幕幕经典。我对他说:“这就是让我向往的最好的日子。”我还对他说:“请为了我保持完整的满头白发。”


老公的眼里有晶晶亮的东西在闪耀。据他事后申辩,那不是眼泪,但是,从此以后,他不再拔掉头上的任何一根白发。